同性の友達が好きすぎて辛い…ひとりで悩まないで

「女友達を好きになっちゃった、どうしたらいいの…。」「男友達を好きなるのは、やっぱりよくないのかな。」「1人の友達が好きすぎる。」等、友人関係で悩んでいませんか？

実は、友達に強い想いを抱いたことで、苦しい思いをしている人は少なくないんです。

”好きでいるのが辛い…”と、必死に諦めようとする人もいれば、”気持ちだけ伝えられればいい”と、思い切って告白する人もいます。

でも、多くの人が、どうするかを決めかねたまま、想いを隠し続けているようです。

しかし、悩みを抱えたままでいるのは、辛いですよね。それなら、この記事の知識を参考にして、どうしていくのかを、決めてみてはいかがでしょうか。

これから、好きすぎて辛い4つの理由や、好き 依存 執着のこと、LGBTQ＋などについて、お話していきます。

「迷いたくない、どうするか決めたい。」「どうしたらいいのか分からない。助けて欲しい！」「好きすぎる時の対処法を教えて欲しい。」という人は、ぜひチェックしてみて下さいね。

好きすぎて辛い4つの理由

1.　言えない

「好き。」と言えない。

すごく友達が好きなんだけど、そのことを相手に伝えられないことが辛い。

もし、言ってしまったら、「え？本気で？」と引かれたり、「あ〜、ごめん。」と避けられたりして、傷つくことになるかも…と、考えているからです。

自分の気持ちを知って…友達がどう思うのか、関係は気まずくならないのか、不安で怖くて言えないのです。

2.　嫉妬してしまう

他の友達と仲良くしていることに嫉妬する。

自分以外にも、仲が良い友達はいますよね。その人達と楽しそうにしているのを見る度に、イライラしてしまいます。

そして、”そいつに笑いかけないで”、”触るな、そんなに近づくな！”等、モヤモヤした気持ちで、心がいっぱいになってしまうんです。

本当は今すぐにでも引き離したいけど、「止めたら悪く思われそう…。」「邪魔したいけど…やったら怒るよな。」と、友達に嫌われるのが怖くて、なかなか行動に移せません。

それでも、友達への想いが強ければ強いほど、いろいろな人に嫉妬してしまい、どんどんイライラが溜まっていってしまいます。

そして、嫉妬することに心が疲れてしまい、”もう辛い…”と思ってしまうんです。

3.　可能性が低い

同じ意味（love）で好きになってもらえる可能性が低い。

友人としての好き（like）はあっても、同じ好きになってもらえるかどうかは、分かりません。

「異性でないと、そういう対象に見られない。」「ドキドキしないし、好きにはなれない。」という人が多いからです。

自分でも、”報われないだろうなぁ”、”本当は止めた方がいいんだろうけど…”等、思ってはいるんだけど、好きな気持ちが消えないから、なかなか諦めることができないんです。

”これからも、この状態が続くのか…”と考えるだけで、胸が引き裂かれそうなくらい痛くなり、好きという想いが、すごく辛く感じてしまうのです。

4.　好きになったこと

友達を好き（同性愛）になってしまったことに対して、罪悪感などを感じる。

「小さい頃から同性の人に好意を持っていた。」という人もいれば、「今回が初めて…。」という人もいます。

初めての人の中には…同性愛者だと知って強いショックを受けてしまい、”こんな自分が大っ嫌い！”、”絶対にありえない！間違いだ！”と、自分自身を否定してしまう人もいるようです。

でも、人が人に好意を持つことは、決して悪いことではありません。

しかし、真面目な人ほど、「同性を好きになってしまった。」「こんな気持ち…相手に申し訳ない。」「気持ち悪いと思われたくない。」という思いから、自責の念を抱いてしまうようです。

自分に対する怒りや恨み、悲しみで…心が辛くなってしまうんです。

好き　依存　執着とは？

恋愛においては、好き・依存・執着は似ている、と言われています。どういう違いがあるのか、見ていきましょう。

好き

相手の気持ちや考えを尊重し、見返りを求めず、好きな人の幸せを願うことができます。

それは、”好きな人が喜んでくれれば、それでいい！”という思いが強いから。だから、自分よりも相手の気持ちを汲み取ろうとするんです。

そして、相手に対して思いやりや、優しさを持って接するため、お互いに良い気持ちで過ごすことができます。

好きという気持ちは、相手の幸せを見ると自分も幸せになれる、とても温かい感情なのです。

依存

相手の気持ちを考えずに、自分の望むように頼り続けます。

承認欲求が強い人ほど、なりやすい傾向にあります。

依存している人は、自分が必要とされることで、心の安定を保つことができます。

そのため、”自分ができることは何でもやる。だから傍にいさせて！自分を必要として欲しい！”と、考えるんです。

相手が、それを嫌だと思っていても、”もっとやってあげれば、きっと必要だと思ってくれる！”と、自分の気持ちを押し付けてきます。

尽くすための苦労は、苦痛だとは全く思いません。

「今日、○○頑張ったの！ついでに、コレとコレ。あれも〜…。」と、自主的に頑張ったり「頼まれたことやっておいたよ。ついでに〜もやっておいたから。」と、言いなりになったりします。

依存すると…物事を決める時は、尽くしているもの（人）が最優先。自分の基準ではなく、依存相手の基準（目線）で勝手に決めてしまうんです。

「いや、そんなの頼んでないし…。」と困る人もいれば、「そうか。じゃあ、あとついでに～…。」と、さらに要求してくる人もいるため、相手次第では、いいように使われ続けてしまいます。

執着

心が深く囚われて離れないこと。つまり、こだわることですね。

自分に自信がない人が、なりやすい傾向にあるようです。

執着するもの（人）で自分が”救われた”、”認めてもらえた”という経験から、「この人じゃないと駄目。」「この人よりも、分かってくれる人はいない！」と、離れられなくなってしまいます。

自分の周りには、いろいろな選択肢（人）があるのに、それらはダメだと決めつけ、1つのものに自分からこだわってしまうのです。

依存した相手に嫌われたり、捨てられたりすることに対し、強い恐怖心があります。

そのため、常に全力でしがみ続けます。相手によっては、”気持ちが重過ぎる…”と思われることもあるようです。

LGBTQ＋とは？

生まれた性別にとらわれない、性的少数者の人達を指す言葉です。

Lesbian（レズビアン）、Gay（ゲイ）、Bisexual（バイセクシュアル）、Transgender（トランスジェンダー）QueerやQuestioning（クイアやクエスチョニング）の頭文字を使った言葉です。

また、Q＋のクィアは（性的マイノリティの人みんなを指す）。クエスチョニングは（自分のセクシュアリティを定義していない人）です。

LGBTＱ＋の世界の人口の割合は、約8%だとされています。

それに比べて、日本の割合は、約9%だとされています。9〜10人に1人くらいですね。

ちなみに、世界のLGBTＱ＋多いランキングでは、日本は29位と低いです。

日本でも、知名度は高くなってきてはいますが、「めんどくさいなぁ。」「うんざり。」という声が多く、「いちいち主張しすぎ！」「理解できない。」と、反対している人が大勢います。

”受け入れられるよ”、”ごめん、無理”と、感じるのは人それぞれですが、どちらも強要せずに理解し合える日が来るといいですね。

好きすぎる時の4つの対処法

1.　距離を置く

一緒にいる時間を減らして、物理＆心理的に距離を置きます。

気持ちが強い分、離れるのは…すごく辛いですよね。

でも、人間は慣れる生き物なので、時間が経つにつれ、少しずつ気分が落ち着いていきますよ。

もし、頭に友達のことが浮かんで離れなくなったら、そのまま考えてOK。無理に消そうとしないようにします。

なぜなら、無理に忘れよう（消そう）とすると、より相手のことを意識してしまうからです。

考えて少し気持ちが落ち着いてきたら、テレビを見てみる、外に出て気分転換に走ってみるなど、自然な感じで、他のことに意識を持っていってみましょう。

そして、目の前のこと一つ一つに集中していきます。そうすれば、徐々に考えないようになっていきますよ。

とは言っても、最初は「どうしても、ずっと考えてしまう。」という人もいると思います。その場合は、できる範囲で大丈夫です。

友達と距離を置きつつ、無理のない程度から、意識を変える練習をしていきましょう。

2.　新しい恋を見つける

新しい恋を見つけてみましょう。

恋で恋を塗り替えるような感じです。

でも、”あの人が大好きだから、他の人なんて好きになれない”、という人もいると思います。

しかし、このままでは、貴方自身が辛いままです。

それに、すぐに見つけられなくても…思わぬ出会いや、気づきがあるかもしれません。

それが、今の状況を変える、大きなきっかけになるかも◎。

友達にこだわらずに、他の人にも目を向けてみましょう。

3.　誰かに話す

信頼できる人に話をしてみましょう。

辛い気持ちを口に出すことで、溜まった重たい気持ちを吐き出すことができます。

気持ちの整理もでき、”私、諦めたかったんだ”とか、”辛くても俺は諦めたくなかったのか…”など、本当の自分の気持ちを、知ることができるかもしれません。

気持ちを溜め込まずに、信頼できる人に話をしてみて下さいね。

4.　気持ちを知る

”自分を1番に見て欲しい！”、”そばにいたい！”その気持ちについて、よく考えてみましょう。

本当に好き、なのでしょうか。

もしかしたら…好きではなく、相手に『依存』や『執着』しているだけなのかもしれません。

上記でもお話ししましたが、依存は他者頼み、執着は自分で深く囚われていること。両者も、自分を満たすために、相手を利用（頼る）しています。だから、「○○じゃないと駄目！」になるんです。

友達のことを考えたら…依存心や執着心は、手放した方がいいでしょう。

あとは、同性愛・友愛の裏に、依存心や執着心がコッソリ隠れている場合もあります。

”必要として欲しい”、”この人じゃないと”、”他の人との幸せなんてダメ”、と思っていませんか？

それは、好きだからではなく、依存や執着が原因なのかも…。

恋愛を諦めるのと、依存・執着をやめるのは別です。

『好き』という気持ちで、全てを一括りにして考えていないか、今一度自分に問いてみましょう。

好きという気持ちを伝えてもいい？

できることなら…好きな人に「大好きだよって伝えたい。」ですよね。

友達に告白してもいいのでしょうか。

結論を言うと…人による、です。

同性愛を受け入れられる人、理解はあるけど自分は受け入れられない人、それ自体が無理な人、がいるからです。

何も考えず、好きだからといって告白してしまうと…、「え…無理、怖いんだけど。」「ごめん、迷惑だから。」と言われたり、避けられたりして、言ったことを後悔してしまうかもしれません。

まずは、さりげなく日常の会話で、有名人（同性愛）の話をしながら、「同性を好きになるのって、どう思う？」「自分だったら？」と、探りを入れてみましょう。

その時の様子や、相手の性格を考えて、告白するかどうか、決めるようにしてみて下さいね。

まとめ

好きすぎて辛い4つの理由は…①言えない②嫉妬してしまう③可能性が低い④好きになってしまったこと、です。

好きと依存と執着について。好きは…見返りを求めず、ただ好きな人の幸せを願うことができます。相手の幸せが自分の幸せであり、献身的で与えられる愛です。

依存は…相手の気持ちを考えずに、ただ自分の望むように頼り続けること。世界が相手（依存）を中心に回っており、言われた通りしにします。必要とされるために、全力で尽くします。

執着は…特定の人にこだわることです。この人じゃないと駄目！と自分の中で決めており、他の人は対象外です。必死にしがみついて、相手から離れようとはしません。

LGBTQ＋は…Lesbian（レズビアン）、Gay（ゲイ）、Bisexual（バイセクシュアル）、Transgender（トランスジェンダー）、QueerやQuestioning（クイアやクエスチョニング）の頭文字を使った言葉で、性的少数者の総称として用いられます。

日本でも、知名度は高くなってきていますが、反対している人が多いです。

好きすぎる時の4つの対処法は…①距離を置く②新しい恋を見つける③誰かに話す④気持ちを知る、です。

好きという気持ちを伝えてもいい？という疑問の答えは…人による。

同性愛を受け入れられる人もいれば、受け入れられない人もいるからです。事前に探りを入れて、相手が同性愛について、どのように考えているのかチェックしておきましょう。

どうか、貴方にとって最善の選択ができますよう、心より祈っております。